Кажется, абсолютно все согласны с утверждением, что противоположности притягивают друг друга. Молодые и пожилые люди, счастливые и несчастные пары, одинокие и женатые партнеры, – все мы, похоже, верим а эту классическую «аксиому».
Эксперты по психологии отношений написали сотни книг, основанных на этом допущении. Его давным-давно усвоили люди, которые ищут свою вторую половинку, и сегодня, согласно большинству опросов, примерно 86 процентов охотников за романтическими отношениями утверждают, что ищут кого-то, обладающего противоположными чертами характера по сравнению с ними самими.
Проблема заключается в том, что закон, безотказно действующий в отношении магнитов, вовсе не является столь же универсальным, когда речь идет об интимных отношениях. В книге профессора Нью-Йоркского университета Мэттью Джонсона под названием «Великие мифы интимных отношений: знакомство, секс и брак», обосновывается вывод о том, люди, как правило, привлекают тех, кто похож на них самих, а вовсе не наоборот.
Людям нравятся те, кто в точности похож на них
Вопрос о том, действительно ли люди находят свои противоположности наиболее привлекательными, был предметом множества научных исследований.
Ученые пытались выяснить, какая комбинация характеров оптимальна для создания идеальной романтической пары, похожие, разные или противоположные. В науке эти три варианта известны под терминами гипотезы гомогамии, гипотезы гетерогамии и гипотезы комплементарности.
Явным победителем, представьте себе, является гипотеза гомогамии. Начиная с пятидесятых годов прошлого столетия, социологи провели более 240 исследований, чтобы определить, ведет ли сходство жизненных позиций, личных качеств, интересов, ценностей и других характеристик к возникновению взаимного притяжения между людьми.
В 2013 году психологи Мэтью Монтойя и Роберт Хортон изучили совокупные результаты этих исследований с помощью так называемого мета-анализа. Они обнаружили неопровержимую связь между сходством всех названных черт и привлекательностью людей друг для друга.
Другими словами, совершенно очевидно, что птицы одной породы сбиваются в стаю. Для людей привлекательность индивидуального сходства настолько сильна, что она способна преодолевать даже культурные различия.
Поскольку сходство связано с взаимным притяжением, логичным является утверждение, что люди, состоящие в серьезных отношениях, часто бывают во многом похожими друг на друга.
Иногда это называется ассортативным, или выборочным, спариванием, хотя этот термин чаще используется для описания того, почему люди с одинаковым уровнем образования, финансовым положением и физической внешностью имеют тенденцию сближаться друг с другом.
Все вышесказанное отнюдь не означает, что противоположности не притягиваются никогда. И гипотеза гомогамии и гипотеза комплементарности могут быть правдой. Итак, существует ли научное обоснование того, что противоположности хотя бы иногда действительно сходятся?
Один человек пополняет своими сильными сторонами недостатки и слабости другого
Истории любви часто описывают партнеров, каждый из которых, судя по всему, обладает качествами, отсутствующими у другого. Например, «хорошая» девочка влюбляется в «плохого» мальчика. Таким образом, скорее всего, они просто дополняют друг друга.
Порой случается, что один из супругов может быть веселым любителем приключений, а другой – застенчивым и серьезным домоседом. Легко понять, как такие люди могут видеть друг в друге идеал: сильные стороны одного партнера уравновешивают слабости и недостатки другого. На самом деле, вполне можно представить себе друзей и родственников застенчивого человека, которые пытаются свести его с активным и авантюрным партнером который смог бы «вытащить» отшельника из «раковины».
Вопрос заключается в том, действительно ли люди всегда ищут комплементарных партнеров, или это в основном происходит в кинофильмах.
Многочисленные исследования показывают, что это чистая фантастика. В сущности, не существует никаких научных доказательств того, что различия личных особенностей, интересов, образования, политических убеждений, воспитания, отношения к религии и иных черт обусловливают повышенную привлекательность людей друг для друга.
Например, в ходе одного из исследований авторы обнаружили, что студенты колледжа предпочли партнеров, чьи краткие характеристики были похожи на их собственные, отвергнув вербальные образы, которые показались им комплементарными по отношению к их представлению о самих себе. Этот вывод подтверждают и другие исследования, Например, интроверты не продемонстрировали никакой повышенной привлекательности для экстравертов, по сравнению со всеми остальными.
Почему же мы так верим, что противоположности привлекают друг друга?
Несмотря на всю очевидность его ошибочности, миф о притяжении противоположностей обладает такой живучестью? По всей вероятности, это обусловлено несколькими факторами.
Во-первых, контрасты в отношениях между людьми внешне более заметны. Даже если партнеры в паре соответствуют друг другу по тысяче параметров, сторонним наблюдателям они запомнятся именно своими спорами и разногласиями, то есть различиями.
Кроме того, есть доказательства того, что мелкие различия между супругами имеют тенденцию со временем увеличиваться. Психологи Эндрю Кристенсен, Брайан Досс и Нил Якобсон в своей книге «Разногласия, которые подлежат урегулированию» описывают процесс перехода партнеров с годами в комплементарные роли.
Например, если один из супругов обладает несколько большим чувством юмора, у них может сформироваться стереотип поведения, в котором немного более веселый супруг будет играть роль «веселого», а чуть менее веселый возьмет на себя роль «серьезного».
Ученые многократно продемонстрировали, что партнеры со временем действительно становятся в большей степени взаимодополняющими. Даже если в момент знакомства они были скорее схожи между собой, чем различны, постепенно они находят способы выделить свои различия.
И, наконец, исследования показали, что притяжение людей к просто другим (гетерогамия) значительно уступает по сравнению с притяжением к похожим.
Итак, люди упорствуют в своем заблуждении, считая, что противоположности притягивают друг друга. На самом же деле партнеры просто становятся с течением времени немного более взаимодополняющими, чем на заре своих отношений.
